quarta-feira, 25 de abril de 2012

Quem é empregado não vota em patrão, vota em deus.


Este post será dedicado a uma das piores manias de pobre.
COLOCAR A VIDA NAS MÃOS DE UM SER SUPERIOR.
Pobre adora colocar a vida nas mãos de outro indivíduo. Quando não é em deus, é  no patrão, e no pior dos casos nos dois. (Acreditem!)

Pobre adora colocar a culpa no patrão, para todas as merdas que acontecem na vida, e como se não bastasse o marasmo com que ele ver as coisas acontecerem, recorrem a deus para pedir alguns milagres (Vai estudar pobre miserável).

Vocês já perceberam que essa combinação tende ao fracasso por toda eternidade?
Não percebeu? Além de pobre, é uma anta. Para ajudar seguem 5 perguntas que já são suficientes para saber se você tem o perfil de pobretão imprestável.

1 - Em quem você coloca a culpa da sua vida estar uma merda? 
      Resposta: No patrão.

2 - O que você faz para tornar sua vida melhor?
      Reposta: Frequento a igreja, e rezo bastante. Tenho certeza que minha hora ainda vai chegar.

3 - Para quem você recorre quando precisa de dinheiro urgente?
     Resposta: Primeiro reza a deus, depois pede um adiantamento para o patrão, o patrão concede a graça, você agradece a deus (Acreditem, ele não fez nada), e para finalizar, xinga o teu patrão por você ganhar tão pouco e coloca a culpa toda nele (Foi ele quem te ajudou) .
Nota: Você ganha pouco, porque é burro e não tem capacidade para ser melhor. Coloque isso na tua cabeça).

A próxima pobre adora… (Vulgo QUESTÃO de MARCAR)

4 - Você tem uma oportunidade importante que pode mudar a tua vida regrada (para não dizer miserável), o que o POBRE faz? Selecione a(s) opção(ões) ERRADA(S).
( ) Nada
(x) Estuda e corre atrás do objetivo
( ) Passa o dia todo em redes sociais postando bobagem
( ) Reza para deus
( ) Culpa teu patrão por não conseguir estudar (Já que ele não libera mais cedo da sua OBRIGAÇÃO)

5 - O que significa deus para você?
Reposta: Tudo (Sinônimo de ter nada).

Se você leu essas 5 perguntas, e ficou ofendido, e ainda por cima soltou as seguintes frases:
É mais fácil um camelo passar pelo fundo de uma agulha do que um rico entrar no céu…
Os ricos vão queimar no inferno!!

Aproveito para deixar claro que se o céu estiver cheio de pobres, eu não quero nem passar na porta, imagine como seria o  céu cheio de pobres; Seria a mesma coisa que um ônibus em horário de pico, só que a diferença que no céu seria por toda ETERNIDADE, aquela fedor de CêCê, com aquelas músicas horríveis tocando em celular, aquela quantidade de pobre cuidando da vida dos outros, ex-viciado em drogas tentando vender qualquer coisa, pobre mendigando, pobre dormindo em pé, pobre xingando, pobre brigando, pobre roubando, pobre gritando, pobre esfregando, pobre reclamando do trabalho, pobre reclamando do patrão, pobre choramingando, pobre fazendo coisa de pobre...

Se isso é o PARAÍSO de vocês!? Deus me livre disso!!!

terça-feira, 24 de abril de 2012

Parte 2: A segunda feira


Segunda feira. Um dia muito belo caso você tenha um jatinho, ou então esteja fazendo um tour para conhecer os países bálticos. Mas não para você, que acordou 6h da manhã, fingiu que estava dormindo no ônibus para não dar lugar a uma velha, e do seu lado tinha um grande conquistador ouvindo "Ai se eu te pego" no celular.


O pobre do motorista, se distraiu um pouco? O discurso de sempre é "Calma motorista! Não tá carregando porco aqui não!". Se você for pensar, está carregando porco sim. E eu não tiraria a razão do motorista caso ele fosse um terrorista de mercados e atirasse o ônibus cheio de pobre "trabalhador" (palavra nojenta) pela ribanceira abaixo. O problema é que enquanto escrevo esse texto, já nasceram mais uns 5 pobres dos nomes mais variados (Arisvaldo, Ariscleyson, Arvênio, Roberval, Nikollas Daniel). Ou seja, pobre se profilera.

Mas lá vou eu, desço do ônibus duas horas depois, e calculo que vou perder mais 2:30h para voltar para casa. Mas o negócio é fingir um sorriso pra você, meu cliente, que vai alimentar o meu salário de fome e a ginástica da esposa do chefe, que vai reclamar com as amigas por estar ficando com estrias.

(Gostaram do meu sorriso?)

O chefe chega 1h depois de mim, dá um bom dia mal-humorado, pois, afinal, é uma merda acordar às 8h da manhã de uma segunda-feira.Mal ele sabe que eu comecei a ter paixão por ter um chicote na mão e empregados embaixo.

Finjo um bom dia, ele me pergunta sobre os relatórios. Eu vou e entrego tudo na mesa dele, aquela cacetada de folhas que eu tenho certeza que não servirão para nada e em quatro dias estarão no incinerador.

Adiante, a secretária (vulgo X9) vem me dar bom dia, em seguida pede para que eu saia, pois ela tem um assunto muito importante para tratar com o nosso chefinho. Eu sei que assunto é esse, piranha, cê tá é esfregando essa buceta cabeluda na cara dele, eu tenho certeza. Olha esse olhar dele pro decote dela.

Tudo corre bem até o final do expediente. Quando surge algum problema urgente pra resolver ou caso contrário ocorrerá um problema muito grande. E é aqui que nós tratamos da maior verdade em cascata dentro de um trabalho:


O EFEITO ROLADA.

Imaginem uma piroca de 30m, que repentinamente, começa a descer por toda a empresa, assustando a tudo e todos com sua glande gigante, e tudo está bem lubrificado para ela passar, mas na realidade ela está te procurando. E você tem o tempo hábil de até 5h pra conseguir controlar essa piroca monstra, caso contrário, ela e de todos os seus superiores disputarão o seu rabo ainda virgem, mas todas entrarão em acordo e entrarão no seu orifício retro anal e farão strike em todas as suas pregas de uma só vez.


Corre que a piroca vem aí, negadz!

Mas não teve jeito, bronca sem ter culpa, erros falsos apontados e todo o festival de tapas na cara que se tem direito. E eis que a dor que a pirocada causa, me despertou mais ódio e vontade de retribuir a pirocada em todo mundo, e ser injusto. Falsamente reconheço meus erros, e vou caminhar para mais um dia com o meu espírito empreendedor sendo desperto.

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Parte 1: O Balcão da Miséria

Seria um dia normal, se não fosse um dia de final de mês. Aonde até os mais bonitos escravos que vestem suas roupas parceladas em 12x no cartão Renner, ficam sem dinheiro. O nome desse animal que compra tudo de má qualidade e  parcelado é Empregado.

O objetivo básico do trabalho é ter pelo menos o que comer (a faculdade hoje em dia também tem esse papel, garantir que você não vai passar fome). E nessa história de ter o que comer, me lembro como se fosse hoje de um dia interessante que a minha ficha começou a cair: "Ser empregado é morrer de fome ou comer merda". Isso me veio a cabeça logo que dei a primeira mordida no pastel mais ensebado de toda a minha vida, recheado por uma carne tão nojenta que parece que pegaram de um cão morto, desses pobres coitados que morrem esmagados no asfalto.


Pastel, uma delícia de pobre.


Quando eu peguei aquela porcaria de pastel no conclamado café-da-manhã de pobre chamado "Trio Viçosa", que consiste em dois pastéis escrotos e um caldo de cana, eu fiquei com nojo. Mas nojo de pobre é frescura no final do mês, você tem que abocanhar e pronto, é o que você está merecendo, pobre filho da puta. Porquê cozinhar pra pobre é bem fácil, faça uma gororoba que vá tapar a fome de alguma forma por 8h (até a hora de pegar o Cospe-grosso do almoço) e você será um empresário feliz.

Eu teria sido feliz, se aquela merda de pastel infeliz prestasse. E o pior é que eu sou um tipo de pobre esquisito, com cara de rico. Me visto como um pobre, mas tenho cara de rico. Assim sendo, vieram três mendigos pedir que eu pagasse um pastel. Agora, pedir que um empregado, gordo sedentário, em final de mês, pague um pastel, é a melhor forma de ouvir um NÃO.


Aquele cheiro de fumaça de motor de tudo que é lado, aquele cheiro particular de ônibus que todo pobre carrega nas calças, me fizeram olhar de outra forma: CARALHO, MAS QUE PORRA É ESSA?!

Naquele lugar, disputavam espaço no balcão ensebado diversos cidadãos comuns da vida, desses que se vê em semáforos ou atirados em botecos que as donas são velhas barrigudas e que usam camisas decotadas. Gente que vai na fila do INSS e espera sem reclamar. Um tipo de cidadão comum. Um tipo de cidadão que eu não queria ser.

Afinal, porquê diabos eu tenho que ser isso, e não aquele galã da propaganda antiga da Sorriso que pegava uma gostosa de jet ski e saia no meio do oceano azul? Porquê eu teria que ser isso ao invés de ser um desses caras que bebem boas bebidas e não reclamam da conta?

Ah mundo de empregado de merda, vá se foder, porquê eu vou é virar empresário.