O pobre do motorista, se distraiu um pouco? O discurso de sempre é "Calma motorista! Não tá carregando porco aqui não!". Se você for pensar, está carregando porco sim. E eu não tiraria a razão do motorista caso ele fosse um terrorista de mercados e atirasse o ônibus cheio de pobre "trabalhador" (palavra nojenta) pela ribanceira abaixo. O problema é que enquanto escrevo esse texto, já nasceram mais uns 5 pobres dos nomes mais variados (Arisvaldo, Ariscleyson, Arvênio, Roberval, Nikollas Daniel). Ou seja, pobre se profilera.
Mas lá vou eu, desço do ônibus duas horas depois, e calculo que vou perder mais 2:30h para voltar para casa. Mas o negócio é fingir um sorriso pra você, meu cliente, que vai alimentar o meu salário de fome e a ginástica da esposa do chefe, que vai reclamar com as amigas por estar ficando com estrias.
(Gostaram do meu sorriso?)
O chefe chega 1h depois de mim, dá um bom dia mal-humorado, pois, afinal, é uma merda acordar às 8h da manhã de uma segunda-feira.Mal ele sabe que eu comecei a ter paixão por ter um chicote na mão e empregados embaixo.
Finjo um bom dia, ele me pergunta sobre os relatórios. Eu vou e entrego tudo na mesa dele, aquela cacetada de folhas que eu tenho certeza que não servirão para nada e em quatro dias estarão no incinerador.
Adiante, a secretária (vulgo X9) vem me dar bom dia, em seguida pede para que eu saia, pois ela tem um assunto muito importante para tratar com o nosso chefinho. Eu sei que assunto é esse, piranha, cê tá é esfregando essa buceta cabeluda na cara dele, eu tenho certeza. Olha esse olhar dele pro decote dela.
Tudo corre bem até o final do expediente. Quando surge algum problema urgente pra resolver ou caso contrário ocorrerá um problema muito grande. E é aqui que nós tratamos da maior verdade em cascata dentro de um trabalho:
O EFEITO ROLADA.
Imaginem uma piroca de 30m, que repentinamente, começa a descer por toda a empresa, assustando a tudo e todos com sua glande gigante, e tudo está bem lubrificado para ela passar, mas na realidade ela está te procurando. E você tem o tempo hábil de até 5h pra conseguir controlar essa piroca monstra, caso contrário, ela e de todos os seus superiores disputarão o seu rabo ainda virgem, mas todas entrarão em acordo e entrarão no seu orifício retro anal e farão strike em todas as suas pregas de uma só vez.
Corre que a piroca vem aí, negadz!
Mas não teve jeito, bronca sem ter culpa, erros falsos apontados e todo o festival de tapas na cara que se tem direito. E eis que a dor que a pirocada causa, me despertou mais ódio e vontade de retribuir a pirocada em todo mundo, e ser injusto. Falsamente reconheço meus erros, e vou caminhar para mais um dia com o meu espírito empreendedor sendo desperto.
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